FAR AWAY FROM HOME

吵架不是一件愉快的事情，一时的暴发之后也不会带来多大的快感，但如果双方之间还有那仅存的感情的话，那感情在一定的前提之下也会因为此事而荡然无存！前提是什么呢？

吵架的对象可能要分很多种，大致上来说，与至亲之间，比如父母，那么之后后悔万分的可能只是自己，与父亲最后一次的争吵在我的余生当中每次想起都会是刀割一般的痛，与爱人的争吵，总会认为委屈的是自己，总会想对方为什么不能多忍让一些，总认为自己的付出要多于对方，但吵过之后依然相好如初，偶尔如胶似漆之时，还会为当时之事撒娇发嗲，即使类似的争吵还会在未来的日子里周而复始；与狐朋狗友的争吵，当时真是非要闹个脸红脖子粗，老死不相往来为好，可是过后冷静下来，牵牵手，喝喝酒，好朋友还是好朋友，谁会去管那昨日的仇；与熟识但算不上狐朋狗友的人争吵，当时可能要看双方的争吵态度了，不过往往是你有理我比你更有理，非要让理站在自己这边，哪管他什么明日事。之后怎样，我说不清楚，可能还是要依据双方之前的感情而定，不过真正形同莫路者不在少数！

今天为什么想要说这个话题，其实是因为自己刚跟人争吵告一段落，为什么不用完，是因为我也不知是否可以就这样结束，虽然我本人已决定不再争吵。至于对方与我之间的关系，那应属最后一种，我很少与人吵架，这倒是实话，尤其是大声的争吵，我有点受不了，可是如果对方大声的话，那我只好顺应形势，我不爱与人争吵，是我认为多数情况下没有争吵的必要，但也许我的脾气太别扭（在大多数人看来），总有让人看不舒服之处，总之，前尘往事我不想再细数，其实，我有些难过，难过不是因为我吵架吵输了，当然早就无所谓的胜负，难过是因为我没有想到......

省略号是即使在自己的空间里，我也不想说自己的一面之词，不过到底什么时候可以看清一个人的真性情？如果看清一个人的某一个片断也好，会让你很不舒服的话，那还是不要看清的好。我本来就不了解，对于第四种人，事情的解决方法也不会总是依你的意愿而行，我体会到的只是我体会到的，多余的话也没必要去和人说什么，也许写完这篇文章我的心情会稍微舒服一点，不过我想我还是会需要一段不短的时间！

听着萧声乱红，心里也被吹起了凌乱！前面早已看不清，也不知什么在等待着，活着，就那样不得不面对，过去，早已失去不可追，只在梦中涩涩的回味，当生活变成无所期待，践踏过的凌乱，没人可以共倾诉，执著的痴心的只是自己的苦，那一件件旧物刻着别人的故事，也许铭心刻骨，一样一去不回顾！曲子就是这样，吹起心中愁，以为那早已找寻不着的，抑或是那耿耿于怀，抑或又是那不敢捕捉的，如果今生注定无法再相见再缠绵，欠下的今生的债来生如何偿还，曲子扯着我的悲伤高亢，是那心底无论如何无法喊出的无助，高亢过后只剩无力，等着那余音慢慢趋缓，平淡，消失不见，花被我无情掷之窗外不去管，只能靠它们自己自开自败自开怀，谁说这是一种洒脱，其实何尝不是孤单！

  今天是08年的农历三十，应该说是08年的吧！好久没有写几个字的心情的，也有些懒惰吧！没办法回家，困在这个陌生的地方，这已经是第二次了，可是两次的心情竟是如此的迥异。

  外面的人和我好像是两个世界，真是不喜欢那种油腻腻的感情，没得选择，所以只好来到这里，还算有一个理由，这里只有自己，像坐在清吧中独自饮酒，慢慢地听歌，可以把心情写得很长，只是讲给自己听。一群互不了解的人聚在一起闹哄哄的吃饭喝酒，还嚷嚷着热闹，真是受不了，也做不到，宁愿只和自己的知己爱人静静的饮酒吃面，想谈就平平淡淡的扯上几句，不谈也无所谓，依偎着就足够了。可是现在还是自己喝着自己的酒，写着自己的心情。

  一年又过去了，这一年对我来说又是多么的特别呢，其实也许每一年对每个人来说都是特别的，近来常常怀念初中高中大学的生活，感觉自己真的老了，不过还暗暗庆幸自己还只是20几岁，还有几年的时间留给自己努力，还没有彻底的绝望，我已经渐渐的不再怀念特定的人了，怀念是一片，很多的片断，断断续续又好像有连接，像梦似的。

  已经不能再依恋那些了，那些人那些事那些片断，就让那只是梦吧，一场场很美很美的梦，自己曾经有过那些梦就足够了，一切已经不是从前，我更不是那曾经得我，不想再和谁倾诉自己的过去，不想再和谁谈论关于自己的种种，不想再去特别的在乎谁，现在的自己也不在乎什么了，我总是渴望平淡的生活，我总是希望自己可以回到那个地方，我渴望的也许太多了，所以我仍然无法平淡，仍然飘零在这陌生的城市，接触这些陌生而又让我厌倦的人群，家也许真的是永远回不去的地方。

  新的一年有新的希望，我也希望它可以给我一些新的希望，希望自己没有被神遗忘。。。